Compilation de blagues

Hello, je vous propose de faire un petit topic de blagues (pourries ou rigolotes, comme vous voudrez).

A tout seigneur, tout honneur, j'ouvrirai le bal.

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond : Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris,qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

Mouhaha.

deux vieux du club 4x20 qui vont se marier sous peu, rentrent dans une pharmacie
le vendeur les salue et demande ce qu il peut faire pour les aiders
les vieux: est ce que vous avez des asprines contre le mal de tête ici
pham: oui oui bien sur
V: et de la crème contre les crevasses
P: bien sur
V: des médicaments contre les pertes urinaires
P: bien entendu
V: des vitamines?
P: oui, oui
V: le traitement contre parkinson?
P: oui on a le nouveau produit
V: des gouttes pour les yeux?
P: plusieurs marques
V: une crème contre la perte des cheveux
P: oui aussi
V: ok on peut faire notre liste de mariage ici alors?

Monsieur et madame Oufoune ont un fils comment s appelle-t-il???






Olaf! Car o la foufoune!

Monsieur et madame Rhabe on un fils, quel est son prénom?

Réponse: Salah

c est l histoire de jo, qui pour ces 18 ans, décide de s'acheter un cerveau histoire d'avoir une meilleure chance de réussir sa vie.
il se rend donc au brainstrore (mag de cerveau pour les francais)
il est pris en charge par un vendeur qui lui fait faire un tour du magasin en proposant ces meilleures produit.
et ici vous avez le cerveau d einstein à 2000, le cerveau de ben laden à 2300, ici vous avez le cerveau de bruce willis mort en sortant de chez vitton à 3000.
la le cerveau de freud à 1500.
jo l'oeil attiré par un cerveau en demande le prix
ouille, c est celui d isildare, portugais, celui ci fait 2.000.000
quoi s'exclame jo, mais y a plein de cerveau de type hyper connu pas cher et le cerveau de ce portugais explose tous les scores
ah oui, dit le vendeur, mais celui ci n a jamais servit

allez vous faire ENCULER avec les arabes et ds le concours de blague une petite monsieur et madade BAR ont un fils
comment s'appelle t-il ? hummm mystere et bulle de gum
réponse : Lenny

Ah ah ah ! Vous avez bien compris le principe.

C'est Djé qui discute avec Ruyn.
Djé : Tu vas pas me croire, l'autre jour, je me promenais le long de la voie ferrée, j'ai trouvé une nana ligotée aux rails. Je l'ai ramenée chez moi. Comme ma femme était pas là et que je suis un peu tendu, les choses ont vite dégénérées. T'aurais dû voir ça. Je lui ai bourré la chatte pendant deux heures. Comme j'arrivais pas à ma calmer, je lui ai fait le cul encore pendant une heure.
Ryun : Ouah ! Dis donc. Tu lui as même pas mis un peu dans la bouche ?
Djé : J'aurais bien aimé, mais j'ai jamais retrouvé sa tête.

PTRD TAISHA
TROP TROP BONNE^^
(l'avantage, c est qu elle a jamais mauvaise haleine)

deux puttes dans un ascenceur, l une deux s exclame
merde, ca pue le sperme ici
sa copine répond "excuse je viens de roter"

allé une petite sur ceux qui en sont.

une homme rentre à la maison le jour de son anniversaire.
il retrouve son compagnon en tenue légère qui l'attend avec une coupe de champagne.
la soiree est détendue et pour son anniv, son copain lui propose pour une fois de prendre lui, ce qui n est jamais le cas.
- en es tu sur??
- oui oui, mais faisons ca en douceur, commence par un doigt
l homme assume son cadeau et se met en oeuvre. son compagnon qui semble aprécié la chose, lui demande de corcer la chose en mettant deux doits.
- sur c est quand meme ta première fois
- oui oui, c est ton cadeau, laisse moi te faire plaisir.
et la scène continue jusqu'a ce qu il lui demande de mettre sa main en entier.
- non je ne peux pas faire ca, pense à toi
- non vas-y c est trop bon, enfonce
le bien heureux un peu inquiet malgré tout pénetre sa main entière et sent au fond quelque chose de fort dur. il l empoigne et le sors. c est une rolex, son copain se retourne alors vers lui en chantant: joyeux anniversaire...

Beuh... le niveau est trop haut pour moi là...

ruyn, elle est où la chute?
et celles-ci je pense qu taisha va kiffer

Deux amis jouent au golf. Le premier s'apprête à faire un swing lorsqu'il aperçoit un long convoi funéraire qui passe sur la route voisine. Il s'arrête au milieu de son geste, ôte sa casquette de golf, ferme les yeux et fait une génuflexion. L'autre s'exclame "ça alors, je n'ai jamais vu de geste aussi délicat. Tu es vraiment quelqu'un de bien !".
Le premier lui répond "Ah ? oh, nous étions quand même mariés depuis 35 ans..."




Une femme monte dans un bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!".
Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre - allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."




Une femme entre en courant chez le docteur, l'air complètement affolé :
"Docteur, je vous en prie, examinez-moi. En me réveillant ce matin, je me suis regardée dans la glace et j'ai vu que j'avais les cheveux tout rêches et pleins de noeuds, la peau pleine de rides, le teint terreux, les yeux globuleux et injectés de sang, et une tête de cadavre ! Mais enfin, qu'est-ce qui m'arrive, docteur ??!"
Le docteur l'examine pendant quelques minutes, puis lui dit calmement: "Bien, je peux déjà vous dire que vous n'avez aucun problème de vue".




Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures, et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
« Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet ».
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait s'endormir, la nonne dit : « Mon père, j'ai froid »
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture, et la pose sur elle.
Il se réinstalle dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
« Mon père, j'ai toujours très froid ? »
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle, et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : « Mon père, j'ai siiiiii froid !»
Cette fois, il reste couché et dit :
« Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé.
Faisons comme si nous étions mariés »
Enfin exaucée, la nonne répond : « Oui, c'est d'accord »
Et le prêtre crie : « Alors, lève ton cul, et prends-toi même ta putain de couverture !!!!!! »

Pourquoi les portuguais portent toujours un peigne sur eux???


Pour regarder l'heure!

Kékette et Foufoune sont au restaurant. Qui paye ?
Foufoune. Parce que quand Kékette est raide, Foufoune a toujours un peu de liquide sur elle.



Où se trouve le point G chez une femme?
A la fin du mot "shopping"


Un général d'armée passe en revue ses troupes au petit matin.
- Vous, Soldat Dupont, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon colonel !
- Vous, Soldat Leroch, à quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon colonel !
- Vous, Soldat Einrich, à quoi sert un sniper ?
- A sniper mon colonel !
- Vous, Soldat Menwed, à quoi sert un tank ?
- A t'enculer mon colonel !

Selim entre dans une banque et dit à la guichetière:
"je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
"pardon?" dit la dame choquée...
"t'es bouchée ou quoi ! j'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!
"Mais enfin Monsieur...soyez correct! "
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
"Ecoutez Monsieur,je vais appeler le directeur..."
"C'est ça pouffiasse, appelles ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un problème?"
"j'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au Loto..."
Et le directeur répond:
"Et cette grosse connasse vous fait chier ?"


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Des pirates attaquent un bateau marchand portugais, le capitaine crie: tuez les femmes et violez les hommes!
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: tuez les hommes et violez les femmes!
Là, sur le bateau d'en face, Isil s'écrie: "ce qui est dit, est dit!!!"


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Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi
reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe
sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre.

À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: 'Oh, je me suis toujours demandé comment vous les
rechargiez...'


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Dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant mais celui-ci est né blanc.
Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
Le chef :
- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux-tu m'expliquer?
Le sorcier :
- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec
ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut,
bien hermétiquement, là?
- Euh... oui, c'est comme cela que j'ai fait...
- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu
bien mis comme il faut? Bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?
- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien
mis au fond bien comme il faut!
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul
de ta femme,là?
- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant!
Là, le chef se met à réfléchir et dit:
- "Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passé!"

la meilleure c'est la premiere blague est de loin c'est un bon ce selim la franchement il m'a rappeler un gars que je connais